1.昨天收到一条QQ恳求加挚友的信息：“我是你妈”,
Best CHI Straighteners，我立即回了句“我是你爹！”，给谢绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快活” 我回了条：我有女朋友,我不是王老五骗子！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纭挥手，表情苦楚，
我也招招手。
旁边的女士扭过火对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严正的说：看你也是读过书 的人。老婆有病仍是早点去病院，拜佛是没用的。
5.去朋友家玩,碰劲朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班 时光！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一英俊姑娘老是端详他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。 姑娘到站下车。弟弟见状立刻跟了下去。姑娘在前面走着，还不断地回首看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无滑稽地搭 讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明晓得还不擦。 ”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭， 隔壁一起学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后把持不住哭 起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM蜜意表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的,
Cheap CHI Flat Iron。
11.女同学诞辰，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个,
chi hair dryer。结果，他们都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发明没带纸，又等不到人，手机又欠费。失望中他给10086打电话，要求辅助… …据说那边缄默了良久，后来……他班同窗上课时收到了这样一条短信：尊重的中国挪动用户你好，你的同学谁谁 谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请征询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家沉着一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我以为5楼说得很有情理。
三楼：5楼说出了国民大众的心声
四楼：5楼确切说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“天翻地覆”的增加，2 008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了应聘的内容，就无聊的点了一下，惊诧的发现自己的岗位赫然在列 ……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘切实太好了，经由一番剧烈的思维奋斗，北风同学一路跟踪她 们到泊车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
冬风：是这样的，我想意识你女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很开朗：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很赌气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：岂非三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想跟男友开个玩笑，伪装从他床底下搜出来一条女士内裤（实在是我的），而后质问他，开端他拒不否认， 没想到后来在我的紧逼下，居然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公酣睡的时候我蹲在他头部上方预备放个屁给他闻闻好解气,谁料 使劲过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到本人右脚，“啪”的以大字型的姿态摔在了路中心.. 我当时就想：错误，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，连忙扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑天天早上会主动开机（估量是由于宿舍里早上来电的时候一霎时冲开的）。
成果他白叟家拿了一个符贴在了电脑上。
25.老爸最看不惯本国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸 沉思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越丢脸了。”
26.一个女性友人和一个gay合租屋子。有一天晚上她很懊丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她忽然感 到很温馨，就说：“要不咱们就这么对付过过算了。”没想到gay神色大变：‘你没男人要，我可 有的！”
27.某日，体育课半途，洗手间解决个人问题。结果焦急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了 ，一秒过后正筹备静静退却，结果被发现，晕逝世。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后 来俺说了一句自己都认为不堪设想的话“同学，你捂错处所了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，一心尿尿 。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点激励的话!抚慰到：六个月，很快就过 去了，刚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?似 乎还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是 你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了 一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时髦起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说呓语
“爱妃，爱妃，不要分开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么消亡了，朕不甘心呐，朕不情愿呐”
我直接瓦解……
35.我们数学老师总爱好故作风趣的说些个没人笑的笑话
我们全班就磋商恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全部齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸逝世了
我立即放声大笑，其余人欢声雷动。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不轻易买了一包五香瓜子，上课的时候悄悄的全磕 了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下战书来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感到滋味好好啊 。
下课的时候一个同学识我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳不肉的，就是吃味道的。 。结果那一个下昼一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你自己吧？ 真美丽 帮我省了大笔钱我这年都不必吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很当真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很愁闷的把数 了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），诚实的有点当（笨），而且有时候傻得可恶。有一次晚上熄灯后，大家又在 聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻 将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁碰到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电 话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢吞 吞的取出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
42.想起大学的一件事件来
大学期末测验，试卷上请求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特殊凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到冲动处，理直气壮地说，“你们怎么 这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和四周几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个 哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
44.某男共事始终纠缠闺蜜，要和她发展关联,
best hair straighteners。终日厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面 巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告诉男同事。
隔天某男十分困惑的向大伙诉说，打电话讯问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的 已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很无邪地把职业和生肖填反了。
原来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
46.到徐杨乡调研，乡引导亲身陪伴我们到地里村头。我肚子不舒畅，突然想便利。村长指了指前面的茅草棚说 ：到那里就是。我匆忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶快退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来 ：兄弟,
cheap chi straighteners，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口吻说：“妈的，饿死你！”然后 敏捷把蚊帐收了起来，忍了好多少天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么 对吧，良多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是 靠不外他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥舞扇子，就是不让苍蝇落地,
chi hair straighteners，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑从前捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上 还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大模大样走过交往水里一站，天雷的事产生了。。。他脖 子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原明天将来食是在白天，害老子白等 了一宿."
50.女性挚友去加入婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。答复说：红色或白色的旗袍。于是衣着旗袍优雅的 扭去饭店。
晚上回来讲演，本日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪 花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
Discount Adidas shoes mens birkenstock clogs shoes
Hybrid Mode
