我很幸运，常常能在梦中见到母亲。她还是年轻时候的样子，圆脸，明慧秀美的眼睛，说话慢条斯理，做事却手脚 麻利，永远笑眯眯，乐呵呵的。母亲去世的时候，真的很年轻，未满48岁，是人生最丰盛美满的时刻，唯一的遗 憾是独生子去了离家40多公里的省城读大学，她舍不得……她是真的舍不得，缠绵病榻8个多月，终究还是不得 不撒手西去。
母亲走了，30年。可是这么多年，我却觉得母亲好像从来没有离开过我。每次我到一个新的地方，开始做一件新 的事情，就觉得母亲正在默默地看着我，仿佛小时候她看着我跌倒了爬起来，她的笑容在说，我儿子 ，真棒！
早晨的鸽子，只爱阳光
母亲生我，一天一夜。拂晓，8斤多重的胖大小子呱呱落地，一只鸽子恰好飞进喜气洋洋的家里。父母给我取名晓 鸽，只有一个简单的期望，但愿今后儿子的人生就像这清晨的阳光一样绚丽灿烂，像可爱的鸽子一般自由自在，快 乐飞翔。
母亲幼年穷苦。家里七个兄弟姐妹，她虽排行老二，却是家里最年长的女儿，自然要体恤父母,
ugg classic chestnut，疼爱弟妹。据说，母亲十岁的时候，就被送到别人家当童养媳，寄人篱下的滋味，更是辛酸苦涩。但母亲从来不 给我细说她从前如何吃苦受罪，偶尔有家里的亲友提及这些往事，只要我在场，她也总是轻描淡写，三言两语，尽 快转移话题。
我上小学的时候，父母工作的工厂里经常开忆苦思甜的报告会，母亲是非常受欢迎的主讲人。大约她的确是苦大仇 深，所以讲起来也就声泪俱下，真切动人。可是母亲不许我去听她的报告会。问她原因，她也不多解释，只说，这 不是你应该知道的事情。
在她心里，所有的痛苦、辛酸、哀愁、无奈，统统不是她的儿子需要知道的事情。她的儿子只应该生活在一个纯粹 光明的世界里。是的，她不是一个有高深的文化知识的母亲，她不会告诉我月亮背后是深不见底的黑暗，也不想让 我知道世事沉浮的艰难险恶。她只是凭着一个母亲的本能，小心地为儿子维护一个简单美好的世界：月亮无论盈亏 圆缺，都是美丽的；今天虽然是阴天，但明天太阳一定会出来。而母亲自己永远开开心心，乐乐呵呵的笑脸，是这 所有光明承诺最坚强的保证。
那时候，有小朋友嘲笑我父亲的残疾，模仿他用假肢走路一瘸一拐的姿势，让我很难堪。可母亲并不生气，只是笑 着告诉我，你爸爸的腿是为国家打仗受伤的，他是对国家有贡献的人，是我们家的光荣！一句话说得我挺直了腰杆 ，再也不把别人的羞辱放在心上。
成年后，商海弄舟，也经历了不少大风大浪。常常有同事大惑不解地问，你为什么总是那么乐观？在人人垂头丧气 的时候依然信心百倍？我只能笑一笑，告诉他，我的乐观已经是一种本能。我没有告诉他的是，我这近似偏执的乐 观，其实源自于母亲的信念和坚持――是她让我的心里没有阴影和疑云，永远从光明的一面去认知这个复杂凶险的 世界；是她让我从孩提时代就坚信，太阳会出来，明天会更好。
不辜负母亲的信任和骄傲
我小时候是个爱发呆的孩子。一个人在家里发呆的时候，母亲总是轻手轻脚不来打扰我，随我胡思乱想。有时是一 大群孩子在一起玩闹，我却突然一个人魂游九霄，呆呆地出起神来，也不和别人说话搭腔，让其他一起玩的小朋友 们十分扫兴。每到这时，母亲不得不代我向别人道歉，说我儿子就是这个呆样子，你们别理他，自己好好玩吧。话 虽这样说，她却并不责备我。
在母亲看来，儿子有自己的小小世界，只要我愿意，只要我开心，只要我想做的不是什么坏事情，她总是微笑着， 纵容儿子在自己的小小世界里自由驰骋。长大以后，我常常回想，也许就是母亲的纵容，成就了我敢想敢干的个性 ――这或许也为我今天投身创业投资这一高风险行业留下了年深月久、潜移默化的铺垫和伏笔。
我曾经把家里的闹钟泡在水里，看看它在水里是不是还能准确报时。又自己动手东拼西凑，折腾出一个能出声的半 导体收音机。喜欢读书，我的文具永远是全班最好的。喜欢音乐，找朋友借来《五彩云霞》、《松花江上》这些在 当年被视为“毒草”的唱片，偷偷关在屋子里听个够，母亲就搬个小板凳坐在门口为我观风望哨。
但母亲的纵容也绝不是没有底线的。
记得当时海绵贴面的乒乓球拍刚刚风行，是学校里每个小男生梦寐以求的爱物。因为家里已经给我买了一个橡胶贴 面的球拍，我不好意思再向父母要钱，就动脑子寻思着自己挣钱买球拍。几个小伙伴一商量，觉得在工厂捡废铁是 个不错的主意，刚好在厂里的一个角落发现了几根炉桥，就抬到废品收购站卖了，每个人分了5毛钱 。
半夜里迷迷糊糊地被母亲推醒。原来炉桥是有用的材料，并不是废铁，工厂的负责人顺藤摸瓜，挨家挨户找到我们 这群“小贼”家里。母亲没有骂我，也没有打我，她只是坐在床边止不住地流眼泪，说，家里的钱就放在抽屉里， 只要对父母说一声就可以去拿，为什么还要去偷呢？她用的这个偷字，还有她绵绵不断的泪水，滚烫滚烫，比呵斥 和打骂更深地刺激、灼痛了我，也让我终于明白了母亲为什么会这样难过，这样伤心：她一向引以为傲的儿子，做 了一件让她深以为耻的事情。第二天，母亲牵着我的手，将5毛钱还给厂里，又和父亲带着我一起去商店，不仅买 了海绵球拍，还配了一副球网。
以前，从母亲笑意盎然的眼睛里，我也曾体会过她的宽慰和自豪。但这一次，从她伤心的泪水里，我更真切地看到 了她对儿子无法言说的殷殷期待。母亲从此没再提过这件事情，但她的泪痕烙刻在我心里，提醒我时时自省：不可 以辜负母亲，辜负她的信任与骄傲。
最亲的母子，最好的朋友
都说女儿才是妈妈的贴身小棉袄，知冷知热。没能再多生一个女儿的母亲，无计可施，也就只能凑合着把我这个粗 枝大叶的半大小子当成知心人了。
父亲工作忙，家里常常只有我和母亲两个人。夏天的夜晚，母亲摇着芭蕉扇，帮我赶蚊子，驱暑热，直到我睡着了 ，她才轻轻回到自己的床上。三九寒冬，母亲会叫，儿子，快过来给妈妈暖暖被窝。热乎乎的被窝里，母子躺着聊 天。母亲会把十来岁的我当成小大人，对我絮絮说着工厂里的大事小情，是是非非；还有亲戚邻里间的家长里短， 人情世故。她慢条斯理地讲，我漫不经心地听,
moncler paul jacket。说实话，这些话题不是一个小孩子感兴趣的，母亲熟悉的，缓缓的声音，仿佛是最动听的催眠曲，经常是听着听 着，我就自顾自地走进了沉沉的安宁的梦乡。
然而渐渐地，母亲的独白变成了双重奏。我也开始习惯在回家之后，把学校里的事情事无巨细地告诉母亲：老师是 否和蔼，功课是否繁难，同学是否友善。母亲大多数的时候也是安静地听着，偶尔指点评论两句，也不强调，随我 听不听的样子。
不知不觉间，我和母亲居然成了无话不谈的朋友，高兴的事情一起分享，牢骚满腹的时候，一番痛快淋漓的发泄， 也会让人胸襟大开，神清气爽。母亲的平和温婉、善解人意就像一剂特效药，总能让我紧张激奋的情绪舒缓下来， 重新理智地审视、勇敢地探索外面复杂纷纭的大世界。
我一直自诩性情开朗，交游广阔，生活中，事业上，不乏至交好友。但唯有和母亲天人永隔之后，我才恍然惊觉， 原来人世间最亲密的关系，是听一个人毫不设防地剖白，是对一个人毫无保留地倾诉，随心所欲，时时刻刻。我现 在也时常揣想，不知天堂里的母亲，是否还在凝神倾听我内心的喜悦与悲伤，沮丧和兴奋？
有母亲的家才是孩子最安全的堡垒
母亲告诉我，她嫁给父亲，是“组织上”介绍的。“组织上”这几个字眼，对现在的年轻人来说肯定是陌生别扭的 。但在上个世纪50年代，这是一个再普通不过的现象：某一级的政府机构或组织出面，说服一个出身背景良好的 姑娘，嫁给对国家和政府有功的人。
母亲后来告诉我，她爱上父亲，那个21岁就在上甘岭战役失去了一条腿的年轻人，并不因为他是“功臣”，而是 因为他的字写得好――因为出身于一个殷实的中医家庭，读过书，受过教育。每次收到父亲写给她的信，看着那一 纸漂亮的行书，她的心里是又羡慕又惭愧，家里贫苦没上过一天学的她，不得不去请人帮她写回信。
结婚后，每每听人夸奖丈夫文章写得好，会作报告，母亲的心里就美滋滋的。对知书识礼又能干的父亲，母亲一向 敬佩爱护体贴。没想到，政治的风向标转得太快，文化大革命一开始，“出身”不好的父亲就遭到揪斗，“组织上 ”又要求母亲与父亲划清界线。母亲只装作听不懂，她说，当初也是听“组织”的话，才嫁给这个“最可爱的人” ，现在婚都结了，孩子也生了，还怎么划清界线呢？一句话，让“组织上”的人哑口无言。每次父亲被人批斗，母 亲都会悄悄买一只鸡，在家炖好满满一锅香浓的鸡汤，给父亲压压惊，补补身体。许多年后，那橙黄的灯光下，一 家三口围炉喝汤的情景，就成了我心里最温暖的关于家的记忆。成年后我才懂得，也只有这样的一个家，才是家人 抵御外面世界风刀霜剑的坚固堡垒。
母亲对于婚姻唯一的一次动摇也是因为我。我5岁就上了小学，年纪小，却争强好胜，年年都想当三好学生，也年 年如愿。但父亲挨斗的时候，当小学生的我也倒了霉，当不成三好生了。学期结束的时候，空着两手回家，母亲有 点惊讶，问：咦，奖状呢？没当上三好生？我狠狠地瞪了父亲一眼，说，就怪你，害我当不成三好生！话没说完， 眼泪抹了一脸。父母两人劝慰不成，只得相顾无言。
那天， 夜半突然惊醒，隐约听见母亲的哭声。当时我们全家人住在一间小屋里，我吓了一大跳，躺在床上一动也不敢动， 静静地听父母依在他们的床头小声说话，听了没几句，就明白他们正在商量离婚，好让我改母姓，跟“出身好”的 妈妈一起生活，免得将来拖累了我的前程。我大哭着从床上跳了起来，失魂落魄地叫着，你们不要离婚，你们不要 离婚，我再也不当三好生了！三个人立刻抱成一团哭作一堆。
覆巢之下焉有完卵。有了那一次风雨飘摇的危机，我才体会到，有一个安稳完整的家，有一对永远把孩子的利益放 在第一位的父母，对我来说，是多么重要，又是多么幸福。
直到母亲去世，突然有了再也无家可归的感觉。我和父亲仿佛成了两个流离失所的游子，只能偶尔坐在一起，茫然 相嘘。屋子里安坐的那个女人不在了，那个永远安全的家也就不在了。
让母亲下一辈子的愿望成真
母亲常说，她这辈子最大的遗憾是没有上过学，读过书。
我刚上小学的时候，读过几天扫盲班，勉强认得几个字的母亲，喜欢捧着我的课本，和我抢着读。我在学校考试得 了满分，她也高兴得笑成一朵花，好像我真的做了什么了不起的大事情，立下了值得奖励的汗马功劳。当然，这奖 励品通常就是一件我向往已久的新文具。没上过学的母亲，对文化知识有一种发自心底的根深蒂固的 仰慕和崇敬。
1977年金秋，国家在十年浩劫后第一次公开招考大学生。虽然已经在工厂当了两年钳工，我也不想放弃这个一 试身手的机会，向工厂请了两个星期的假，在家里复习备考。父母把他们住的大房间让给我，大床上堆了半床的复 习资料，床头还放了一筐父亲专门买给我的桔子。整整半个月，我在这间屋子里足不出户，闭门苦读。母亲每天宽 慰我，让我别太紧张，考不上也没关系，一家人好好在一起过日子。这话不知是在安慰我，还是在劝解她自己。她 一向睡觉安稳，那段日子却夜夜辗转反侧，难以安眠。停电的时候忙着给我点油灯，备蜡烛，三更半夜还惦记着给 熬夜读书的儿子煮宵夜。
拿到大学录取通知书的那天，从工厂“飞车”回家，把通知书递给母亲，母亲却只顾看着我，怔怔地说了一句，你 要走了。顿时眼泪就像河水开了闸门，涕泗横流，悲喜交集。尽管由她做主，给儿子选了离家最近的省城大学，她 也打心眼里盼望儿子从此振翅高飞，大展鸿图，可是一想到从小相依为命的儿子此后就要独立生活，她就千般不舍 ，万般眷恋。她既担心学校的伙食不好，又问，谁给你洗衣服呢？还说，好在学校不远，要么你半月回家一次，要 么我半个月去看你一次。让我这个踌躇满志的“准大学生”，听着母亲的唠叨叮咛，既羞愧，又尴尬 。
可是母亲言出必行。只要我半月没回家，她就一定到学校来看我。每次，走在湖南大学的校园里，母亲的脸上竟然 闪烁着小姑娘一样的天真的兴奋和快乐。她目不暇接，感叹着山水的美丽，校园的清幽，还有教室的宽敞和明亮。 她满怀艳羡地说，你太幸福了，下辈子我也要来这里，象你一样读书。
她到学校来了许多次，这话也说了无数遍。她总是说，下辈子，下辈子……
谁也没有想到，她的这辈子会走得这样匆忙。刚进大四，那一天，像往常一样，她到学校来看我，告诉我她在长沙 大伯家里炖好了鸡汤。像往常一样，她看着我吃饱了，喝足了，愉快满意地笑着。只有一点不同寻常，她说，今天 我不送你回学校了。她有点不舒服，这次到省城，是来看医生的。回家，第二天，她就犯了脑溢血， 一病不起。
1995年，我从美国回来，在湖南大学设立奖学金。又值金秋 － 橘子洲头柑桔累累，岳麓山脉层林尽染，山河依旧，人事已非，年年吐故纳新的大学校园，刚刚又迎来一批入学深 造的新生。而母亲，已经去世整整14年了。如果真有来生，她应该已是多梦时节的青春少女，正在向往多姿多彩 的大学生活。我很清醒，也并不迷信，可是，走在久违的母校校园，迎着一张张青春扑面的笑脸，我仿佛依稀又看 见了母亲眼中曾经有过的热切的渴望和憧憬。我知道我一定要做一些事情，因为这一次，我再也不想 来不及了。
母亲生前，我来不及带她走出湖南，走出国门，看看外面精彩纷呈的大千世界；我来不及与她分享创业的兴奋，成 功地喜悦；我来不及请她坐飞机，住豪宅，遍尝人间美味；我来不及再问问她小时候吃过的苦，甚至来不及记清楚 她的生日到底是哪一天......这些冰冷的遗憾，沉甸甸地压在心底，不思量，永难忘。。。
幸好，我知道母亲最大的心愿。我会尽我所能，帮助那些像她一样渴望读书的孩子接受高等教育。绵薄之力，图报 春晖。十六年来，接受我设立的奖学金，奖教金的学生与教师，已超过六百多人。每年清明前后，我专程回母校做 这些事情的时候，心里总有隐隐的激动和满足，仿佛正在实现一个遥远的承诺和约定。
是的，这是我与母亲的约定，此生，下辈子。。。
(此文作于2007年4月，更新于2011年4月2日）
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