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写下这个题目，是有感于最近看到的一位读者博客中朋友的博文，这位朋友叫辉元，她说她最爱玫瑰，我宁愿称呼 她为玫瑰。看过她的博文的人，也许会有和我相似的感觉，或有更深刻的感受，我不能自如地运用语言将自己表达 得淋漓尽致，一来是由于语言水平万分有限，二来是由于没有来得及仔细拜读她空间内更多的文章，因此，只能以 有限的字句来记载我的这一感动，倘若认真读了她的全部博文，我想会有更深层次的感触和对她更深的了解，那个 时候的感觉可能会更贴切，而此刻，我只能如实记载我此时的心情。
第一。恭敬女性：记得朋侪已经讲了个故事：
有个国王去狩猎，被食人族捉住要吃掉。国王苦苦恳求，承诺只要不吃他，什么前提都允许。首级提个题目： 女人最需要男人给她什么？限十天以内找到答案，不然就将他吃掉。国王将全部大臣调集来，探求答案，多方探询 探望，得悉一个住在乡间的女巫知道答案，当即派了年轻伶俐帅气的使者找到了女巫。女巫说自己简直知道答案， 然而必需要使者答应娶她为妻，使者看了看面目狰狞的并且肮脏的乌烟瘴气女巫，二话没说,
上海团购，一口答应了。
洞房花烛，使者进了房间，揭开盖头，却不测的看到了一个如花似玉的美女，使者正惊奇的时间，玉人启齿语 言了；她报告使者：她就是谁人女巫，由于她会邪术，能够短时光成变美女。问使者愿意让她早晨俏丽仍是白日美 丽？使者想了想说：我的老婆，我很愿意你是永远标致的，但你只能短期优美，这就要你来做主了。结果，女巫2 4小时都是美女，她将谜底奉告青鸟使：一个女人最必要男人给的便是尊敬。有了男人的尊重，女人永 久锦绣！
第二。有爱心：
如许的男子最具魅力，他们冷静地拿收工资去献爱心，更明白孝顺两边的怙恃，走在陌头经常给那些托钵人们一些 零钱。基础不去计算他们是否真的贫苦。他们喜好小孩子，喜欢小动物。你想，他对植物都很好，对本身的女人还 差患了？
第三。有人缘：
这样的男人通常在亲戚朋友圈里有很好的口碑，这阐明他在性情上能给人一种宁静感，懂得顾及他人的感觉，让民 气情舒服。而且乐意匡助别人，乃至另有更多的长处，才使他累积了很好的因缘！
第四。有自己的兴趣喜好：
这样的男人很可恶，尤为是酷爱运动的男人，他们玩起来像个孩子同样，心中有开释不完的热忱。跟这样的男人生 活在一块儿会享受到不少生活中的兴趣。更紧张的是他们会在活动中或自己的兴致喜爱中找到发泄感情的冲破口， 相对不会找女人的贫苦。
第五。认真负责：
这种男人岂论在家庭中照旧奇迹上都不会推辞义务。他们会把家庭看得很重，对自己的女人更是卖力到底，即便有 一天情感上有了变更，也要比及对方提进去才会采用举措。
第六。宽容谦让:
一个宽容的男人在和女人发生纠纷时，无论是谁的错，都市认可过错。他们深深懂得“有话好好说”的原理。就算 女人犯了大的谬误，也能做到不去跟她计较。
第八。诚笃牢靠：
具备这种品质的男人就是女人常说的安全感。究竟上，没有不花心的男人，只有没自制力的男人。我们不行能相信 男人一生之中只会爱一个人，但我们信赖；诚实可托的男人爱一个人就会认当真真地埋头于一小我私 家！
第九。有名流风采：
有这种品格的男人一般为女人们的最爱；他们懂得坐车为女人翻开车门，用饭时为女人挂好大衣，情人节为女人买 喜欢的礼品......。总之他们时候是女人的护花使者！这样的男人只有不是“花心大萝卜”，婚后，他们更 晓得心疼自己的女人。
第十。有风趣感：
这样的男人无比酷爱生存，擅长发明生活中的夸姣，懂得惜福和戴德。无论生活中或事业上碰到甚么磨练，他们都 可以或许极乐观高空对。跟这样的男人糊口，会一辈子充溢阳光！
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色狼和情人发信息居然这样敷衍老婆的。笑死我了！
一男的把恋人号码存在德律风里，姓名写成10086。每次收到短信妻子都要去看,
团购网站大全，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
1.老王和老婆都是话务员,
北京团购网。一天两人打骂，老王摔门而去。薄暮，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热 线。抬头认错，请按1；刚强仳离，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老 王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”办事热线。想 回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
2.昨天收到一条QQ哀求摰友的信息：“我是你妈！”我立即回了句“我是你爹”给回绝了，而后我就接到 我妈电话说：“加我，快！”
3.适才在一个网上注册了一个用户名“爹”，效果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户 名注册乐成了！”
4.一个很胖的女人上了公交车，找不到坐位，只能拉着车上的拉环。不意，司机一个急刹车，胖女人把拉环 拉断了，并一下子扑到司机眼前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机署 名照一张！”
5.一女对出轨的老公说：你如大胆离婚娶那个年青的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此之后，儿子管你叫姐夫 ，你得喊我妈！老公就地晕倒，今后规行矩步。
6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只竟然是三角形的。问第三只小兔，它答：用 手捏的。（好恶心啊…）
7..病院为防备病人出逃外设100道围墙。
两神经病患者仍欲逃出医院。于夜黑高兴翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继承向外翻,
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翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人连续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，咱们翻归去吧”
8 绑架：我寂静地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
坐视不救：当老猫被客人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也不一把的匪贼；
代沟：方才顺应了儿子的长发，他又剃了秃顶；
苹果：它最灿烂的一刻是砸在了牛顿的头上；
9小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你固然是企鹅。”小企鹅又问爸 爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊,
上海团购网，怎么了?”“但是，可是我怎以为那么冷呢？”（好冷啊。。。。。）
10一幼儿园的小破孩躲在茅厕里抽烟，被老师抓到，老师问他为何吸烟，他低下头，深厚的答复：故国未同 一，心境很忧郁！（人材啊。。。）
11有一天，一坨玄色的大便看到了一坨红色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那末美丽？
白大便听了非常朝气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！
12一天，排长到二班查抄内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很欠好意思地说‘我...................干洗。
13一老师伤风去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时已往了，盐水瓶的 水打完了，护士过去顿时又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处地契上不是只开了一瓶吗？护士小 姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您命运运限真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
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保举浏览：可以让小妹妹想歪的24条笑话，笑死我了
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