“怎么样主私

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01. 一兄兄上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感到不合错误，幸好厕内没有人。他便不动声色地走出 来。正在开门的时候，碰到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，回身钻男厕去了. ..

02. 猎己看到地上有只鸟，启了三枪皆没击中，但那只鸟仍是掉了下来，本来那只鸟看枪弹没打中就拍胸脯说：“吓死 了，吓逝世了！”

03. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉 泡屎都不行,一跟烟的功夫打两砖头。”

04. 一母走夜路,突然看到一男弛开双臂向她走来,干拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大泣,说:“都第三块了,我 招谁惹谁了,带块玻璃回野就这么难么?”

05. 一个新手去发印子钱，他把借条拿出来，笑着说："皂纸黑字明清楚文地写着你短我100万！难道你想赖帐." 人家表现确切没有那么多钱，他要挟道："哼哼！别怪我没提示你！明天再接不出钱，你的屋子就像它一样."他 掏出打火机就把借条烧了……

06. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农低头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”

07. 抢匪："快把保险箱明码说出来，不说宰了你！"女人员："杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！"抢匪高低端 详她后："你想得美！"

08. 有一天动物们在关公庙后面闻到很臭的滋味。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃 草的不会放这么香的屁。"猪说："放屁的人必定会酡颜。"突然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多多次了， 我脸红是生成的。"

09. 葛优请友人吃饭，半途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。冤家："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后常常这样。" 友敌："时常这样？" 葛优："可不是！常常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”

10. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不 住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

11. 乌龟蒙伤.让蜗牛去购药。功了二个小时.蜗牛还没回来。黑龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时 门别传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
12. 爸爸把儿子哄上床后,Womens MBT M.WALK grey/orange，回到自己的卧室预备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是 喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"

13. 上学的时候,有一天A君在宿舍筹备换裤子，刚抽掉裤带，不料出去几个女学生，没方法，他只美提着裤子来到隔 壁宿舍。正结开扣子正要脱时，不料又进来多少个女学生，没措施，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。由于他双 手提着裤子，又很焦急，只好一脚踹开宿舍门，共时大喊：“里面有没有女人？有不女人？”只见屋里卧着一大堆 女生，可怕地看着他……

14. 一个老头缓缓地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,伤人最深的不是爱情，竟是回忆，但还是差了一点。于是老头走从前和气地说：“小敌人，我来助你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信 里面的我能闻声了才置开了手。这时，小孩迫切地对老头说：“咱们赶紧遁吧，钝！”


15. 一女奇丑，嫁不出去，盼望被拐卖。终于幻想成真，却半月售不出去。绑盗将其迎回，她坚定不下车,绑匪咬牙一 跺脚:"走 ,车不要了 ！"

16. 匪徒：“抢劫，都他妈给我趴下！”应他看到一父士的趴下姿态后吼道：“你他妈给我文化点，老子只劫财不劫色 ！”

17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给英俊的女共事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告 知我那一点不好我改.”女：“你到底爱好我那一点！我改~~ ”

18. 一弟得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他竭力尽力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的地位， 刚出来就传来一真暴风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“爱慕啥，裤子还没脱呢 ！”

19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎么,我就敢对你怎样.”成果小狗舔了 一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:“小样看谁狠。”

20. 某男生宿舍卧聊会连续至清晨三点，溘然想探讨一个问题“遇到一个美丽姑娘，首先该说什么?”某臣从梦中惊醒 ，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

21. 有个顽皮的学生给同班的女生弃外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师许可对该男生进走批驳教育，第二天 上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随意给别的同学起外号，总不强人家像啥 叫啥吧！”

22. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车未经承动了。于是你只恶边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一趁客从车窗探没头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”

23. 有一个本国人来台湾直学中文.但他始终搞不明白"铁"跟"钢"的差异.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门 打不开.他只好大声返楼上喊：“房主太太.你的钢门打不开耶....”

24. 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓 ，一样还是半天没鱼上钩。他愤慨之下，取出一百元大钞摔入水中痛骂：“要吃什么？从彼去买！ ”

25. 一集体在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只能够名现你一个欲望，快说吧！我赶 时光。” 人：“我要老婆……”神灯立即变出一个美女，然后不屑的说：“都快饥死了还贪图美色，可哀！”说完就消散了 。人：“……饼。”

26. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继承唱歌,主乱医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神 经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”

27. 某精力病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自人！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“ 你神经病啊！我还没收到怎么知道？”

28. 王老五骗子小马拣到一条手帕上面绣了阿臭和电话号码，小马高兴地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久 ，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
29. 一男子在闹市骑摩托碰昏了一个生疏的老汉。男子惊吓的手足无措。围观大众越来越多，突然，当男抱住老汉，泪 俱下的叫谈：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着恼怒的喊叙：“给老子回 来！”世人纷纭感叹：“这儿子该的实孝敬！”

30. 诸葛明是个粗通奇门八术的人，其中有一项专长就是心技。却说这一日诸葛亮正取刘备在帐中议事，诸葛亮忽然想 放屁，又怕被刘备听见，不好心念。他眉头一皱;计上心来 ，路：“主私，替了调节一下氛围，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点拍板。诸葛亮模拟啄木鸟鸣了二声，趁 机把屁给放了。而后问说：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备讲：“你再学一次吧，方才你放屁的声音太大，我没听见。”

31. 一对苍蝇母子在吃饭，儿子皱着眉头问母疏：“妈妈，我们为什么要天天站在大就上，大即佳脏啊！”妈妈说：“ 不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”　　　

32. 一对妇妇去拍照，摄影师问:“大爷,你是要侧光，逆光,还是齐光?",大爷忸怩的说:“我是无所谓,能不能 给你大妈留条裤衩?"

33. 妈妈：“马丁，你到厨房里往看一下，瞅看电灯是否关上了？”马丁去了一下归去说：“妈妈，这面乌咕隆咚的， 什么也望不睹。尔怎么晓得？”

34. 妈妈：“我认为你在写作业，居然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“莫非要怪我？ ” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

35. 一男进厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失仪便答：“还言。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔 壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”

36. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，途经坟地，心血来潮，对宅兆说：“爸爸，我回来了，开门啊。 ” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子口安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又记了带钥匙啊！”女子惊恐，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个匪墓的说到：“靠！延误我农息，吓死你们。”

37. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手 又不诚实，伸向那熟习的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了， 心想：完了，这下在妹妹眼前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹， 姐还在咱家呢……”

38. 小男孩被爸爸扁了一顿，冤屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺侮你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去 狠狠扁他的孩子。”

39. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“谢绝”。有一次，我赖奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过 去一个羞怯的表情说：“岂非你不感到添上偏旁比拟蕴藉吗？”

40. 某男猜忌太太耳朵渐聋，决议考验一下她的听觉。蹑手蹑脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见 我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的处所，“小兰，”反复说，“你听得见我吗？”她仍然没有拆腔。 再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答 了~听见！”

41. 一口吃的监考老师领现一学生在舞弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！ 语毕，有5名学生站了讫来。”

42. “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着大家小时候的照片好奇地问.妈妈一听，教导的机遇来了，就说：“你是 妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”

43. 一位妙龄女郎与一洒脱小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说 ：“我要方便便利。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生 ：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去”

44. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要惧怕，来来，喝一杯酒平静沉着。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“ 你当初认为如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢插我的牙！”。
45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引去路人围观,一警察过来:“产生什么事?”醉汉:“不清晰,我也是刚 到.”

46. 某甲学鹦鹉谈话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。” 鹦鹉：“你丫别逗了。”

47. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很轻松的在屋外大喊： “ 儿子,women MBT kisumu-Dark，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈 又缓和的喊：“儿子，你到顶在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜 子啊！”
48. 女：“我要提醒你，我丈妻一小时后就会回来。”男：“可我并没有作无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做 点的话，只剩下不到一小时了。”

49. 始中数学课上，老师道方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们留神！我要变形了！…… ”
50. 深夜布什看到拉登站破在本人床前，批头披发，布什大惊说：“你好勇敢，敢夜闯红宫！”拉登甩了甩全胸的胡子 ，黑沉沉地啼了，说：“飘柔，就是这样自负！”

51. 一群蚂蚁爬上了大象的腹,但被撼了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他 ,掐死他,小样,还他妈反了！”

52. 某村夫首次入乡，欲上茅厕，很久未逢，无奈供帮警察：“同道，前面有个公厕，请问母厕在哪？”

53. 产妇临产期近，亲友们着急地等待在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩 ?“做父亲的最关怀这个问题.他急不可待地把手伸进襁褓中探索了一下，然后愉快的大叫:“是男孩!是男孩! ““什么男孩?”“护士小姐赌气的骂道:“快把我手指头放开.”

54. 生物课上，老师答：“如何才干准确辨别章鱼的手跟足？”一教生问：“抬个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其 余的就是脚。”
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55. 天文老师：“假如地球不转了，我们的世界将会如何啊？”小亮同窗：“就算地球不转了，咱们还是要围着以胡主 席为核心的党中心持续转。”汗死！！！

56. 老师：“小新，你的弊病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

57. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍分开。”水说：“我末日淌流不知疲惫是为了缭绕你好好把你抱 伏。”锅说：“都他妈速熟了还这么穷。”

58. 传授：“一个傻瓜提的问题，十个聪慧人也答复不了。”大学生：“难怪我测验老是不合格。”

59. 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很遥。派去查看的士卒发明，炮弹降在工田里，田中站着你，衣衫破碎谦点黝黑， 单眼露泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”

­60. 游客：“你知道世界上最快乐的事是什么吗？” 楼主：“是什么?” 游客：“是看完你的笑话开心的笑！” 楼主：“那你知道世界上最最快活的事是什么吗？” 游客：“是什么啊？” 楼主：“是看见下面评论有你的回帖！ 呵呵~~欧了~~~”

~~友朋 想必看到这里 你有点想转走的激动吧 那就快快着手吧 让更多的人来分享这份快乐