一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶恶问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒仍然凶狠问：借 钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。暴徒咆哮：滚！
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的处所你就没发觉到 ？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊 我妈！老公当场晕倒，从此规行矩步……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸困惑的丈夫说：“怎么？不意识我了？” 丈夫愣了一下，而后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天忽然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
A先生发现妻子的手机上常常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，痛骂：TMD，你以为那短信我看不懂 ?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇异的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩立刻说明：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特美丽！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不轻易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都不，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但 想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市独一一家精子库昨 晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很怀疑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我当前生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩――大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒畅？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万,
chi hair straighteners！” 海盗:"你当我傻啊？我晓得你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海 盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱仍是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿抬头看了一眼腕表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打 偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要处分的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什 么骂人的是我，为什么会劈逝世修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼抚慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大从属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那 男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你立刻就要结婚，我把 屋子留给你”。最后，对小儿子说：“最不释怀你了，当初还没个女友人，就把最可贵的遗产留给你吧。”小儿子 心中窃喜，白叟说：“我的QQ号挚友栏里有300多个年青姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，叱责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让 人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，高兴地给同伴权贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？错误说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？似 乎还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙 刷。
儿子小心翼翼地回到家：“爸，今天测验只得了60分”。爸爸很赌气：“下次再考低了，就别叫我 爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快,
best hair straighteners！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，引导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满足。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “由于那里容许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更虔诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还 有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得连忙拉 住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了 女人的内裤，您必定要管管”。局长连连拍板是是，顺手把三角裤塞入口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现 了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一终日”。
男同学出差到某地，女同窗去看他，两人聊天谈到工资，男同学识：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎么才干活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那你活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的地位上。于是我名流地问道：请问你是36A的吗？ mm居然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦,
chi hair dryer，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不恐怖，就怕小姐有文明。晕死。
男女经典
1:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：咱们不带你们会热……
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告知我，平时叫得那么欢，方才地震时竟像没事似的在窝里 睡觉！
回复：唉，究竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，十分可恶，求各位帮爱女起个有气概的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能发明出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干 过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事先猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，旁边可笑，终局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死 了。
回复：碰到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴谈话让我觉得前程很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市治理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生涯，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：实在牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：确实是荣幸儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增添新兵器来抓流落狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方始终暗示想上床，想问：莫非现在网友会晤就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成就年年倒数第一，常与人打架,
Cheap CHI Flat Iron，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该天生绩稳固，着手才能强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食物保险堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标记吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即便你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春跟芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个倡议吧。 21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条 草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国度的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我感到还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：如果我有一亿人民币，我就能够贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不外你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天金石之盟说我是他生命中的一部门，我是他身材中的一局部，如果没了我，他就活 不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无 的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我几乎太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关联了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求损坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去 。
论坛地下室：深夜三更，月黑风高，悄悄地、微微地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？天天凌晨醒来发明睡在本人身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾空想长大以后什么样的场景会让你在世人眼前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不悦目就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？岂非不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检讨之前个别都会当时告诉下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用――到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席拜访日本，日本方面比拟冷漠，甚至机场连欢送标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热闹欢迎中国老朋友明天将来？
37:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
偷情的最高境界
上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的尺度OL的样子.两人胡作非为地 谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (四周一下宁静很多…)
女: 嗯,他这星期都在本地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围干部倒吸一口冷气…)
女: 认为我好欺侮说,不知道哪个弄哪个,吃不消不请求饶 (大众眼里披发着BS的光辉)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全体暴走）
最主要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶快跳起来，神色苍白、趔趔趄趄地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅 ！”
女佣答复：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
中国历史上最历害的笑话（^_^）
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为性命，只养了一只老鹰相依 为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你嗤之以鼻.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听新闻。 过了两天，下起滂沱大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避 避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连鸣谢，接着又问道：「可不可 以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了， 借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂是否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就许 可了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二每天亮，唐伯虎起得早，静静走进院子， 果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎捉住老鹰，把毛都拔了下来；然后,
cheap chi straighteners，也没和寡妇打声召唤，就回了家。
过了多少天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，闻声有人敲门。祝枝山开了门，本来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国 语扬声恶骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代佳人，为何做出这种肮脏事来？那天我看你挺可怜，善意开 门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。 你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
经典误解
1 护士看到病人在病房饮酒，就走从前小声吩咐说：“警惕肝！“病人微笑道：“小法宝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位行将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞驰而入，刹那风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“爱慕啥，没脱裤子 呢”
4.某公司应聘，下一位该口试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语程度，喊道 ：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的妊妇对身旁坐着的生疏男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很缓和的样子道：可孩子不 是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都 是同一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下,
chi nano hair dryer，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居夸耀，说怀四胞胎很不容易，均匀要六万次才会产生一例。李太太很惊 奇：那你还有空做家务吗？
9.孩子正斟酌有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简略嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就 是遗传；像街坊，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：假如你爱好国民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗 ?
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