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转载自 校友用户 2010年10月29日 19:08 浏览(loading...) 评论(0) 分类：个人日记
1.昨天收到一条QQ恳求加挚友的信息：“我是你妈”，我立即回了句“我是你爹！”，给谢绝了，然后就接到 我妈电话说：“加我，快！”
2.王老五骗子节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纭挥手，表情苦楚，
我也招招手。
旁边的女士扭过火对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严正的说：看你也是读过书 的人。老婆有病仍是早点去病院，拜佛是没用的。
5.去朋友家玩,碰劲朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班 时光！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一美丽姑娘老是端详他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。 姑娘到站下车。弟弟见状立刻跟了下去。姑娘在前面走着,
ナイキ エアフォース1，还不断地回首看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无滑稽地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿 呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭， 隔壁一起学经由，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
9.晚上女友人说我太娘了，我很火大,
エアフォース1，就跟她吵起来了，原来是想显得男人一点，结果最后把持不住哭起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM蜜意表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
11.女同学生日，我们四个人磋商零点发一条“诞辰快活”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们 都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。失望中他给10086打电话，要求辅助… …据说那边沉默了良久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊重的中国挪动用户你好，你的同学谁谁 谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请征询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家沉着一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我以为5楼说得很有情理。
三楼：5楼说出了国民大众的心声
四楼：5楼确切说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“天翻地覆”的增加，2 008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了应聘的内容，就无聊的点了一下，惊诧的发现自己的岗位赫然在列 ……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合,
air force 1，那姑娘切实太好了，经过一番剧烈的思维奋斗，北风同学一路跟踪她们到泊车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好,
ナイキ エアフォースワン！
妈妈：恩……
冬风：是这样的，我想意识你女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘神色通红，妈妈倒是很开朗：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah,
ナイキ エアフォース!” 老师很赌气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：岂非三姨在小的时候就逝世了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，伪装从他床底下搜出来一条女士内裤（实在是我的），然后质问他，开始他拒不否认， 没想到后来在我的紧逼下，居然抱着我开端认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒畅,趁老公酣睡的时候我蹲在他头部上方预备放个屁给他闻闻好解气,谁料 使劲过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面，忽然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿态摔在了路中心.. 我当时就想：错误，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶快扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑每天早上会主动开机（估量是由于宿舍里早上来电的时候一霎时冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
25.老爸最看不惯本国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸 沉思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越丢脸了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租屋子。有一天晚上她很懊丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然认 为很温馨，就说：“要不我们就这么对付过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可 有的！”
27.某日，体育课半途，洗手间解决个人问题。结果焦急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了 ，一秒过后正筹备静静退却，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来 俺说了一句自己都感到不堪设想的话“同学，你捂错处所了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，一心尿尿 。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点激励的话!抚慰到：六个月，很快就从 前了，刚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?似 乎还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不晓得,反正每次用的都是 你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了 一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时髦起、拿本人照片当电脑桌面…而后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说呓语
“爱妃，爱妃，不要分开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么消亡了，朕不甘心呐，朕不情愿呐”
我直接瓦解……
35.咱们数学老师总爱好故作风趣的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全部齐声大笑。
那天他进来，缄默了一下说他爸逝世了
我立即放声大笑，其余人欢声雷动。
36.小学时候天天只有多少毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不轻易买了一包五香瓜子，上课的时候悄悄的全 磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下昼来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感到味道好好啊。
下课的时候一个同学识我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳不肉的，就是吃滋味的。 。成果那一个下战书一帮子同窗围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你自己吧？ 真英俊 帮我省了大笔钱我这年都不必吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很当真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很愁闷的把数 了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），诚实的有点当（笨），而且有时候傻得可恶。有一次晚上熄灯后，大家又在 聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇 定的说,
nike air force 1，打麻将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁碰到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电 话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢吞 吞的取出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
42.想起大学的一件事件来
大学期末测验，试卷上请求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特殊凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到冲动处，理直气壮地说，“你们怎么 这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和四周几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个 哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
44.某男共事始终纠缠闺蜜，要和她发展关联。终日厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周 家里白叟5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告诉男同事。
隔天某男十分困惑的向大伙诉说，打电话讯问XX小姐是否在？对方答复：是昨天以前送来的么？昨天以前的 已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很无邪地把职业跟生肖填反了。
本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
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