这是五年前那个把月的文字记载

，记载了去上海之前一段带着丝丝酸楚和点点迷茫的日子。文中波及的所有的人，均以首写字母取代了隐去的实在 姓名，并且，还有部门不便于公然的隐衷被静静抹去。
　　2005年4月14日 星期四 23：47
　　电脑显示时间，离15号还有13分钟；心中在打算，离33岁，还有3个月零5天。无法入眠，突然决议开 始写日记,ferragamo bag。
　　良久很久没有写了，与以前不一样的是，现在可以用电脑写了。以前不想要了，撕成碎片，扔进垃圾堆，现在 ，只要删除。
　　打电话给BC，居然心跳得厉害，她在几千里以外的另一个城市和别人看片子，闪耀其辞。我默默在想，早晚 会有那么一天的，应该会有那么一天的。
　　上午去检讨了，带着逃避的心理，应付了自己和家人的担忧。
　　今天，结束了一些东西：新闻网、投稿、一笔垂手可得的差价……还会有什么将结束？
　　寂寞在腐化着我的心灵，我就象一个苦行僧或修羽士，在失去与逝去中苦苦煎熬，天天吞噬着有害元素：颓丧 、悲观、失望、哀痛、瓦解……
　　想到岁月，想到成家，想起过去，阵阵的揪心，空虚迎面袭来，胆怯油然而生。
　　在太多的伤感和失落中，总会千方百计找一点点慰籍，我在想，我盼望去广东的初衷到底是什么？这次有可能 的话，将是投资，网上好象在劝所有我这个星座或属象的人，今年投资要谨严。
　　2003年是伤心的一年，2004年是无为的一年，2005年快从前一半了，很飘很飘，乏 善可陈。
　　算命的说，31岁以后，我将改变命运，可是，我这三年的命运除开收集了三盒子自己刻的歌碟 ，再无所获。
　　又开始写日记了，在我而立之年的第一篇日记，在深夜倾诉而出，此时万籁俱静，只有电脑机箱 的运行声。
　　又开始写日记了，在我而破之年仍形单影只、孤芳自赏的第一篇日记，没有想到一字一句打在显频上的都是满 目沧桑和忧郁。
　　三十多年了，时间荏苒，在生存与生活之间，一直在苦苦寻找着摆脱痛苦的道路。我被世界摈弃得太远太远， 所以很孤独很孤单。记忆是个很折磨人的东西，在它的深处其实就是身体里最纤弱的脉门，一不警惕碰触到，能把 人疼死。前年的悲伤还在余痛未了，时时隐隐发生，偏偏不该得到的消息又让我无处潜藏地知道了。那一幕幕真的 仿若就在昨日，而她却在短信里回复我说：感觉早已过去了很久很久。
　　生活就是这样，昨天产生的事一定要弄清楚，但明天该做什么，却不一定能想得明白。回想常常占据我每天思 路的大局部面积。于是，我曾在自己手机的开机问候语里输入了一段十分直白的话：忘掉昨天，掌握今天，不想明 天。以此时刻提示自己，沉迷于旧事绝对是一种初级行动。
　　2005年4月15日 星期五 18：44
　　写日记其实真的须要心境，愉快的事儿，我会迫不及待地写下，懊恼的呢，象我这样没什么朋友的，向自己倾 诉倾诉是最好的方法了。最怕的就是没什么心情，不好也不坏，找不出今天要记的东东。
　　有时候，下手之前真还得琢磨揣摩，毕竟不想记流水帐，究竟不是读小学时老师安排的作文，但是，每每这时 候，我就觉得自己的文明低子太薄，在这个社会上五大文凭像浮萍，摆在哪儿都无根无基，顺水一冲就无影无踪了 。自己不是吃文学饭的，所以总写不出什么深度来！
　　有时候觉得自己的思维要比着手和动脑要强很多，我把它懂得为我的记性不好。所以，我遇事不会当时在头脑 里打底稿,tory burch miller thong，这对我无论用。但是，往往我的反映速度又不行，所以，很多时候，我时常施展不出程度。
　　今天为消息核心的运动谈援助时，就没有发挥出水平，这是我没有预感的，我找起因的时候，也没找出个之所 以然来，最后被自己定位成肚子里的东东太少，以及没有拿出所谓政府行为应该拿出的习用的底气来。这也多少影 响到我有可能去广州的信心，我到底有多少把握和能耐能把这档子事整美满呢？
　　打心眼里说，我极想去的，管它是深圳还是广州，只有是个很好的市场能让我赚到钱，地点不重要。谁都爱钱 ，我尤甚。我其实明确，这是我很多梦想幻灭以后的又一个幻想罢了。我常常会心淫般单独把这些妄想一直扩展， 最后又象早泄一样促收兵，鬼知道这一次是否仍旧如此！我懂得自己，不外如此。
　　今天发现了很多美女，至少是中等以上的美女。一直都很厌倦这个城市，只有这个时候，才会发现到这个城市 少许的可恨。我想去本地冒险的另外一个重要原因，应该就是对这个生我养我的城市的疾恶如仇。至于，我总误以 为的是为了某个人，我想，那只是偶然或临时的，我会强迫自己否认这个有可能的初衷。
　　看到美女后，我又会开始幻想，这是我这个春秋不应该有的。象我这样年纪的男人，幻想应该离我们已经很远 了，但是我就偏不，这是我最无可救药的处所了。在感情方面我许多次地告戒自己，但是依然很屡次地悲剧重演。 我总会象飞蛾扑火一样，勇敢地投向苦海的怀抱。
　　很多时候，我把自己写日记定位成对做过的不成功的事情的剖析和检查，也许今天过得稍平淡了点，心情也没 昨天那么糟，所以写得有些不知所云。我很明白，写日记就象我做很多事情一样，虎头蛇尾，刚开始几篇，我会毫 不吝啬篇幅，但越到越后来，我就没几两兴致了。
　　2005年4月16日 礼拜六
　　一、10：25
　　我确定病了，精力病或心理疾病什么的，这很糟糕！这两天失眠，晚上2点当前才入睡，而早上很早就会醒。 我总以为是她们害的，其实，是自己造成的，是长期积聚下来的。这应当和我的一些性情特点有关，我打小内向、 懦弱、易激动、浑身是胆，长大了变得多疑、敏感、爱空想、神经质。而后加上无休止的被损害和无休止的不得志 ，因而，诸如抑郁症、焦急症、狂躁症、神经虚弱等等我都有可能患上。
　　我不喜欢看医生，而且，是看心理医生，而且，我也不知道该到哪里看心理医生，我们这个地方这种技巧应该 相称贫乏。这可能导致我的病情加重。F大师曾经说我未来会自残，我记忆深入，也一直深信不疑。如果是抑郁症 什么的，依照很多得了此病的天才的结局，必死无疑。
　　我上网都不知道要看些什么，只会关注音乐网站，我开始厌倦了，但我真找不出其他的挑选。我不敢上QQ， 因为没人理我，而熟人我又不想理，因此我会对着QQ百无聊赖，无所居心。
　　甚至，去广州的事也给我造成了压力，这就更加糟糕了，我最惧怕的就是失去信心，但事实是我的信心已经越 来越少了。
　　从去年年底开始，我的收入状态就一直不好，因为目前是一个人紧吧吧的过日子，才不至于入不敷出，这极度 影响了我的生活和自尊。我碰到了很多的机会，但都没能改变多少，因此，我对自己的能力和运气产生了很大的质 疑。所以，去广州，将会是什么结局呢？我能融入那个城市吗？我会更寂寞吗？如果发生了预料之中的事情，我能 承受吗？如果工作一直发展不开，我能保持吗？如果赚不到钱，我怎么办？丧失了我仅有的未几的积蓄，我回来怎 么办？还能干什么？还有胆量干什么？这已不象以前去长沙那么简略了。而且，我还剩下多少岁月去赌啊？如果失 败，留给我的确就是大势已去、一败涂地、甚至万劫不复、万念俱灰！
　　当然，其实，我一直都在猜忌，最终，我会不会有机会去广州。
　　二、17：22
　　今天不知落了几回泪——真是羞于开口，我常常会这样，独处的时候，一部电视剧、一篇文章、或者一首歌， 都会让我泪湿满襟，是不是就象郑钧的歌里唱的，兴许是我老了？
　　今天泪流得特殊频繁，原于一篇网络小说《晨安，深圳》,polo shirts embroidered，第一人称的主人公为了老婆来到了深圳，但是老婆早已背离他，很快，他在苦楚中找到新的寄托，但是灾患丛生 ，他的第二次情感被撕得破碎，女友车祸而忘......我当初还只看到这里，一天没出门，就着我爱好的音乐 看了整整一天，同病相怜的故事和拌在耳边的许巍、水母乐队的触动心弦的歌几度让我无法自拔，男儿的热泪夺眶 而出。这点，能够充足证实，我是一个不折不扣的脆弱的理性动物。
　　我喜欢看相似这些描述都市男女流浪打拼、感情瓜葛、迷茫失踪的小说，尤以网络小说为甚，作者名不见经传 ，但很濒临我们赤裸裸的现实。我在书摊看到这样的书，会绝不迟疑地买下来，一边津津乐道地看，一边象女人一 样唏嘘哽咽。这样的小说是那些推重大师名著的文人所不屑的，但我喜欢，我就是喜欢！我就是凡夫俗子，我只接 受离我很近的东西，能找到很多和自己重叠的生活境遇。这是一种精神迷恋吧，和我的同龄女人在�女时代喜欢游 手好闲地读琼瑶阿姨的书的心情是一样的吧。
　　小说里的深圳是一个极度现实、极度物资、极度引诱、极度布满挑战和机会的城市，这又让即将奔赴广州的心 情平添一丝涟漪，一面是对人们趋之若骛的神秘南方的憧憬和蠢蠢欲动，一面是这些愿望都市的繁荣、前卫、发达 、壮观的背地给我带来的繁重压力。
　　今夜，我又会失眠吗？暂时搁笔(键盘)，持续投入到那扯动我心扉的故事情节中去。
　　……(几分钟后)
　　只多少分钟就看完了，终局有点让我意外跟扫兴，趋于平庸，然而，还好，有一丝丝的诗意。在此刻，我很想 告知自己：享受生涯、善待自己，不论面临的将会是什么，必定要好好珍重！盼望我能做到。
　　2005年4月17日星期天 21:52
　　发现自己越来越勤了！终日足不出户，要不是WX“逼迫”我去他报社，我一整天又要“家里蹲 ”啦。
　　上午，ZH来家里枯坐，这厮无聊透顶，在电视台混了六、七年了，比我还混得毫无建树！和他谈话比X老还 吃力，七不扯八。
　　下昼去报社，WX邀我配合，但这小子对广告一无所知，我和他协作的可能性很小。
　　这破报社真他妈的抠！现在稿费只有十五块一张，我他妈的才懒得劳这神子！不和他们来神了！ ！
　　两天几乎大门不出，特乏味。
　　2005年4月18日 星期一
　　一、 13:16
　　“我们在表白恨的时候是蠢才，而到了爱面前我们就如此平淡。”
　　这话我觉得很经典，说它经典是因为几乎就说到我的骨子里去了。
　　现在好象有很多机遇让我对一些金钱垂手可得，但是一件一件事情又都毫无眉目，这真要命！
　　我从来对自己的财运都极度缺少信心，即便有一笔钱掉在我的眼前，我也会失之交臂，对这点我 坚信不疑。
　　很久以来，我的心情都无法集中的开心起来，就算有一闪而过的喜悦，也是那么的疏散，到处挥发而去。绝对 的昙花一现。
　　在强制自己不去对在广州的事业以及现在手上在捣腾的几个事情发生理想还没几天就憋不住了，从昨晚终于开 端慎重其事地意淫了，然后就象平白无端地蹿出一些火苗，蓝花花的，舌头一样这儿舔一下，那儿舔一下，挑逗着 我的高兴神经。名车、名表、名牌行头甚至豪宅；花天酒地、挥霍无度、纵欲无度……能想到的我都想到了，弄得 我缓和之极，恐怕这些黄梁美梦会被念头不纯的浮想连翩冲散的九霄云外。
　　Q主任很狡诈地教诲我，如果手头上的事办得不好，就象征着：连在故乡自己的地盘都干不出成就，那就更不 必说去当地赚钱了。这话阴险得令我冷汗淋漓。我情不自禁地被带进了这个逻辑之中，并且开始绞尽脑汁地想拉些 资助费进来，好尽快在心中否定乔主任这个可怕的定义。
　　二、 19:18
　　在一个广州(最近很关注广州)的BBS里粘贴下来的被称做最经典的15句话。可圈可点啦，呵呵~留给本 人做个留念吧。 『1、记住该记住的，忘却该忘记的。转变能改变的，接收不能改变的。
　　2、能冲洗一切的除了眼泪，就是时光，以时间来推移感情，时间越长，抵触越淡，好像不断稀 释的茶
　　3、牢骚是上天得至人类最大的供物，也是人类祈祷中最真挚的部分。
　　4、智慧的代价是抵触。这是人生对人生观开的玩笑。
　　5、世上的姑娘总认为自己是自豪的公主(除了少数极丑和少数极聪慧的姑娘例外)。
　　6、如果敌人让你赌气，那解释你还没有胜他的掌握。
　　7、如果友人让你活力，那说明你仍旧在意他的友谊。
　　8、令狐冲说“有些事件自身咱们无奈把持，只好节制自己。”
　　9、我不晓得我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做 的就是努力做好每一件事，然后等候着老死。
　　10、也许有些人很可恶，有些人很卑劣。而当我设身为他设想的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请谅 解所有你见过的人，好人或者坏人。
　　11、鱼对水说你看不到我的眼泪，由于我在水里．水说我能感到到你的眼泪，因为你在我心里 。
　　12、快活要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果难过之后还是哀伤．请让我们从容面对 这告别之后的告别。微笑地去寻找一个不可能呈现的你！
　　13、死亡教会人一切，犹如测验之后颁布的结果――虽然豁然开朗，但为时晚矣~！
　　14、你诞生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而四周的人在哭！一切都是循环!! !! 我们都在轮回中!!!
　　15、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 !』
　　呵呵~这个倒蛮经典的：
　　『我想她，真的很想她！上帝说：“看你的怀念能有多强烈。”于是，我每想她一次，上帝允许给我一条绸带 。一天后，天上飞起了彩虹。上帝皱了皱眉头，许可我每想她一次就给我一颗星星,dolce & gabbana eyeglasses。于是一周后，天上挂起了北斗。上帝有点烦了,wholesale polo shirts，说：“这样本钱太高，我累赘不起！”之后，每当我想她一次，上帝就给我一粒沙子。于是，我逝世后，在非洲 的北部，多了一小片沙地，人们叫它撒哈拉。上帝叹了口吻，在我的墓碑上写道“我信任，你是真的 很想她”。』
　　三、 23:04
　　我又陷到这种毫无意义的情绪中，我又无法控制住自己的冲动，就象手淫适度者无法控制体内的欲望一样。偏 偏很应景的涌现了无法接通，我的心一阵狂跳，手开始颤抖。
　　我迫不迭待地翻开我的“一些事一些情”，想写点什么，冲淡这种不安和躁动。
　　我急需告诉自己，不管有没有可能，一定要学会疏忽(我认为这确实是金玉良言，对此我甘拜下风)，学会释 然。我绝对不能陷入其间，一定要摆脱，这对我的身材有利益，也对我的事业有好处，否则，我知道，我会控制不 了。那么，一切将会很糟糕很糟糕！
　　天老爷保佑！我一旦去了广州，一定不要被随时有可能发生的事情所击跨！
　　YRJ告诉我，失恋最好的补救措施就是从新爱上一个人，如许路人皆知的教训啊，可是，失恋的痛苦对我而 言偏偏不在于失恋本身，而在于青黄不接，运气总会支配我饱尝了美妙之后，再狠很地饱尝痛苦，而且毫不会让我 很快停止，等我缓缓品味够了，才又赐我下一道美好，为接下来更大的疼痛投下更猛的肥料......修行了这 么多年，我就是修不成正果，总也学不会该如何变得麻痹不仁。
　　还别说，真管用，情绪匆匆稳固了，虽然还是执拗地拨了几次，但总算平息了一些，待会儿再看看《坐庄》， 为离别夜不能寐做好前奏。我太渴望能倒床即可进入深度睡眠的境界啦！！
　　2005年4月19日 星期二
　　一、 15:12
　　始终猫在家里深刻简出，这不是我所想要的生活，只能阐明我的工作在停止，比两点一线的日子 还蹩脚。
　　那些不良爱好总折磨着我，我无法保持住心底的防线，总会在欲望面前乖乖就范，这重大影响着我的身心，也 让我束手无策。
　　中午去ZZS的公司闲坐了一下，觉得挺无聊的，悻悻地分开。废弃了去西苑歌厅的打算，去新一佳买了点生 活用品和食物，回家上网。
　　至今没收到一件好新闻，我不报指望，也不去想它，省得自己给自己添些莫须有的刺激。
　　忽然发明老X之流素来不自动找我磋商事情，这让我认为心理有些不均衡，我可不愿望ZZS的分量超过我。 但是，我不断定是否应该扭转过来，哪种姿势会更好些？是灼灼逼人，仍是象现在这样低调行事？因为，我重要斟 酌的是久远，这是我考虑事情的惯性。假如坚持现状，我将无疑处于被动，但我又总感到这样会让我规避良多压力 和危险。其实，我肯定要在这种事情上挑大梁的，躲避压力微风险是乎意思不大。这是我的特色，看待决定，我经 常前怕狼后怕虎，首鼠两端。
　　现在，最主要的是要掌握住ZZS的思维，在和他的态度上占领主动，因为和他的关联处置的重要性相对不亚 于和X老的关系。
　　二、 21:52
　　看完《女才男貌》，发现BC在网上，和她通了电话，感觉不是很好，心中总在翻滚着莫名其妙的异样感觉， 我真的很想解脱，这简直是一种折磨！
　　我在想，如果我的下一个或者再下一个，我一直都会被这种心态左右吗？
　　我在QQ上和她说着肉麻的话，心理一阵一阵地悲凉。
　　其实，真的，我都找不到谜底，我这样到底是处于什么心理？真的，我从心田里不太否认我是出于爱，因为， 其实是，我不敢爱，但是，是什么呢？是出于反常吗？是出于昏暗的心理吗？是某种心理疾病吗？
　　我感觉她居然在回避，是承受不了吗？是我给她造成了压力吗？
　　我告诉自己，真的不能这样了。你现在最最主要的是：你需要胜利！你需要有钱！你早就应该需要这些了！你 没有这些，就会永远是这种结局！你所有在感情上的付出，不管是对谁，都将成为毫无回报的垃圾，都将弃你如敝 帚！唯有成功，才会得到青眼，才会得到别人对你的付出！
　　你别无选择！！
　　 2005年4月20日 星期三
　　一、 9:25
　　每晚2、3点才入睡，今早8点多就醒了，网上说男人在晚上12点至凌晨3点是睡眠不可错过的最佳时间， 可这个时候恰是我在床上辗转反侧的时候。
　　醒来脑海里闪过的第一件事情就是昨晚电话里听到的话，心里颓废到了极点。如同在我蠢蠢欲动的火苗上扑上 冷水，兹兹地冒着青烟。
　　我真得检查自己，是啊，一天到晚挂在嘴上的株洲市场不好，这就是在为自己的无所作为找个自我推辞义务的 唐而簧之的理由罢了。我总在自欺欺人。只有她才会直抒己见切中时弊地说出来，说得我懊丧汗颜， 汗颜无地。
　　最可怕的是我把下一个目标当作了寄托，而不是目标，目前的工作我再无暇顾及，心不在焉。好高骛远、眼高 手低，诸如此类的话用在我身上再适合不过了。
　　那么，在进行下一个目的的时候，会存在多少沉着性和把握性？只会盲目、偏激、莫衷一是，而导致不可防止 的虎头蛇尾、有始无终。我不一直都这样吗？！
　　二、 23:48
　　下战书去了WY那里，没得到成果，据说来日省总代办会过来，WY会部署我和他谈，不知明天 的福气如何?
　　顺便他想做一期四个方位的自己的广告，我情急中居然报了底价，事后懊悔不迭，对自己的反响能力大感绝望 ，愁闷了好长一段时间。
　　WY手下有一个用成都话所称的粉子，粉嫩粉嫩的，让我大跌眼镜，他一破歌厅，竟然能养这么一尤物！惋惜 ，对我而言只能远观而不可亵玩也，她给客户打电话时，发自骨子里的献媚和虚假立即荡漾在整间办公室里，我不 禁暗自感叹，女人，特别是英俊女人，现在还有哪个美丽女人会小气自己表面上风呢？她被WY从世间收罗到这里 ，无非就是要用脸蛋和身段为其横扫所有的！这样的女人是世界上最事实的动物，在她们眼里，除开盛载着金钱和 虚荣，我估量再也容不下任何货色了。
　　晚上，和X老及其全部股东总共三位老拙会晤，煞有介事，庄严正穆，终极基础谈拢，前两期6 万元/期拍板，ZZS开始信念百倍，暗自一定在兴高采烈得不得了。5万元预支金，我未置可否，在他们已经做出了妥 协的时候，就穷寇莫追了，否则，当场翻脸的可能都有。白叟家的蒙受才能是有限的。
　　这个时候，X总是最没思维的时候，真是位可敬加可恶的老书呆子，对好处毫无概念，独一可惜的是年纪已高 ，我真生机他能长命百岁，好让这样的好事也能随着一起长命。
　　2005年4月21日木曜日 16:47
　　这算他妈的什么事啊！WY不接电话，后来罗唆关机，几百块钱的收入泡汤！我更不奢望那冠名的收入了！Q 主任全部一大枉瓜！写的活动回报兑不了现，怎么拉赞助？我他妈的有种全军覆没的悲壮感觉！这是什么日子啊？ ！我的财运至于有这么滥吗？！！哪怕小小的财运！
　　打击还真是一个接一个，给F大师打电话时就有预见，答复果不其然，他让我放弃去南方的动机，说我中途会 无功而返，这吻合了我以往的情况。一想到F大师，我的脑海里就会想到我将来会自杀，对此，我仍然深信不疑。 包含今天电视里的女主角得了失忆症，我也疑惑我将来至少也会得个这样的病。
　　因为，长期以来，愁闷盘踞了我4/5的生活空间，如斯与日俱增，不得个把心理或神经方面的病才怪呢！
　　接下来是YRJ，我和她没戏了，当然，我对她的主意存在匪夷所思的成分，我不可能在短时间喜欢上她，而 且，我也越来越觉得她肯定不是我喜欢的类型。我只是想找个弥补充实的寄托而已。但是，实际情形是，她也从来 没喜欢过我。向往了一个星期的周六去她那里“渡假”的规划，在今天的电话里泡汤了——她明天下 午去长沙。 我对那次的因恐惧而错失良机而懊悔不已，这就是天意吧，按照通例，我不可能这么快就会有新的艳 遇。
　　我每天吃火腿煮面，过着枯燥的独身和失业的生活，没人照料，没人关怀，其实，这已成为习惯，只是令我伤 心的是，我三十好几了，还过这样的生活，就太悲壮了！
　　2005年4月22日星期五
　　一、 14:44
　　昨晚彻夜难眠，上网直至清晨5点多才睡觉。今天一天不想出门，在网上猖狂地给自己预测算命，结果然是另 人丧气，没一个看悦目的——不管是测生程八字、网上抽签还是姓名预测(我的名字是老爸给取的，据说还煞费了 一番苦心，但从算命的角度来看，获得切实失败)，特别是我基本不能外动身展，无论我怎么翻来覆去地算，结果 都一样，怎么搞？按西方的星座预测，我的运程才稍稍好些，可这个星座属于全世界多少人啊！奇特 性也忒低了！
　　我的爱妈妈也在最近帮我看了有关命相方面的书，说我不合适去南方发展，联合网上的揣测结果以及昨天F巨 匠的猜测，我迷信地得出了这个论断，这次广州之行最终将无功而返，甚至还会亏得家徒四壁！可是，我现在别无 取舍，特别是目前的现状，搜索枯肠我也想不出其余的前途，穷则思变，傻瓜都知道这个情理，所以我只有改变， 既然对这座城市已经心生绝望，我也只有孤注一掷、破釜沉舟，找别的冲破口了。如果这个抉择真是以悲剧结束， 那只能是事在人为！前程充斥了险山恶水，如履薄冰，但是，毛主席亲热地教导过我们，无穷景色在险滩，人生能 有几次搏嘛！
　　二、 18:48
　　巴尔扎克说：苦难是人生的老师。尼采也说过，受苦的人没有悲观的权力。
　　人生的挫折老是多于顺利，每一次挫折给人带来的悲观之心都是恐怖的。穷人实在是不资历达观的。我为自己 的悲观情感觉得惭愧。
　　我不能沉沦在颓废和绝望中，我要看到希望，要从新建立起可贵的信心，我现在的挫折算什么呢？如果连自负 自勉和开朗乐观都没了，那才就完蛋了呢！
　　其实，回忆起来，患得患失，并非一无所获，固然仍然郁郁不得志，但是还没到无法复生、日暮途穷的田地。 我一定要再次调剂善意态，迎接新的挑衅！
　　我正筹备看另一部小说，书名叫《太阳底下最巨大的傻瓜》，描写一个打工仔如何百折不挠地向总裁宝座挺进 ，一个弱势群体中的君子物如何不甘贫困，与命运拼搏的故事，估计又会让我看得时而潸然泪下，时而心潮磅礴， 希望这篇短篇能给我启发和激励。
　　好啦，就此搁笔(键盘)，我要急不可待地开看啦。